Por las mañanas y por las noches...

..cuando me veo sin ropa cierro los ojos me imagino tomando algo, un cuchillo, una navaja, unas tijeras y así literalmente corto "la grasa" de mi cuerpo, veo sangre, piel, músculos y luego veo huesos y me siento eufórica... pasan unos minutos y solo abro los ojos.

SUBÍ OTRO KILO (aplausos para mí)

Salí con mi chico y pasé a pesarme (ya que no tengo báscula) , es raro como él ya sabe que es lo que voy a hacer o que es lo que quiero, me empiezan a sudar mucho las manos y divago más de lo normal, por cierto últimamente me pasa demasiado, y él dulcemente me pregunta ¿quieres pasar a la báscula? es como nuestro ritual yo lo acompaño cuando se va a casa y de paso él me paga la báscula jajajaja, subo y peso un kilo más, me pregunta que cuanto pesé y yo no puedo dejar de pensar -y...todo lo que he hecho, no me sirve de nada- y me digo una y otra vez que soy una estúpida y empiezo a reírme sin control y no se cuanto tiempo paso subida ahí ya ni veo el número porque ya se borro pero me parece una eternidad, hasta que vuelve a preguntarme y le contesto ¡SUBÍ OTRO KILO! como si no me importara, como si nada pasara, es más como si fuera un chiste; pero lo único que quiero es ponerme a llorar, esconderme, que no vea en lo que me he convertido, pero ya cuando mis pensamientos están más claros y mi pulso se calma me digo que soy una pendeja, que no he hecho nada para que esto cambie, para tener el control y entonces quisiera no haber tragado todo lo que trague, quisiera no haber salido de mi cuarto y evitar a toda costa la cocina y la comida, quisiera no haberme subido a esa PUTA BÁSCULA (como si insultándola me fuera a dar otro número) se que quizá hay alguien que entiende esto que siento, se que hay quien pasa por lo mismo que yo.

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Como recuerdo ese momento... me sentía fuerte... todo era posible.

NO,NO Y NO

Cuando aprenderé a decir no, es una simple palabra, una pequeña, corta y simple,¿ por que es tan difícil?, solo quiero eso, poder decir NO.

AMOR Y ODIO y EL peso

Esta es una continuación de la entrada anterior pero no quise hacerla tan larga.

La comida y yo tenemos nuestra relación amor y odio, asi como muchas de las chicas que leo y he leído a lo largo de estos siete-ocho años y de su relación amor odio con ana y mía yo amo (obvio la que me gusta) y odio la comida, es fácil de entender, la comida siempre me satisface, me hace sentir bien y está conmigo incluso cuando simplemente tengo hambre, con ella tengo una buena relación si así se me da la gana y sino no quiero o la regreso no se enoja conmigo, no me reprocha, no me regaña,es la única que siempre estará conmigo y espero que así sea, (también si la desprecio, aunque ni de eso estoy segura) y es la única que realmente puedo llegar a necesitar, y sobre lo único que si quiero puedo controlar y lo digo porque lo he hecho ,ahora me ha dominado pero llegará el momento en que yo pueda, estoy loca o estoy hablando de la comida como si fuera alguien?que alguien me explique!!! ) también me hace sentir mal, y aunque la mayoría del tiempo la amo llega un momento en que la odio, odio necesitarla, que se apodere de mi estomago y sobre todo de mi mente, que solo cuando esta presente podamos estar todos juntos, aunque discutamos, que sea adictiva, que así como hace bien también me haya hecho tanto daño, que me haga subir de peso y me haga estar tan gorda.

Ahora ¿cuando el peso me llegó a importar? supongo que como a muchas, cuando recibí algún comentario en este caso de algún familiar, alguien de la escuela,  lo suficientemente impactante para importarme, como cuando mi primer novio después de bajar casi diez kg ni siquiera notaba que su indiferencia me hacia que el hambre se me fuera y todavía me decía que estaba gorda (otra vez la comida), o como cuando mi madre murió y subí como 15 kg y nadie de mi familia le preocupaba el exceso de mi peso por tragar tanto, nadie me decía lo extremadamente mal que me veía, estaba gordisima y es que era una situación tan triste que así callaba mi pena COMIENDO, o como cuando pensaba que estaba tan enamorada de mi último ex, por la tristeza de su iausencia no comía y cada que me veía solo me decía "estas mas delgada" esas palabras eran suficientes para según yo darme cuenta que si se acordaba de mí al menos de como me había visto la última vez así tuviera dos meses de eso, o como cuando en las clases de confección teníamos que modelar alguna prenda y yo no me la quería poner porque estaba gordisima y mis "amigas" me mentían, me decían que se me veía bien cuando claramente yo sabía que no era así, o cuando trabajé y me tocaba vestir a las modelos con sus cuerpos perfectos y ver como les tomaban las fotos y todos las idolatraban yo veía y mi comida ni la tocaba,  jamás me he puesto un traje de baño la primera vez que fui a la playa tenía 13 años y no quise ponerme uno, obviamente cuando era pequeña si pero en esa etapa quien no, creo que yo jamás podría hacerlo.

¿el comienzo?

Pensaba escribir una breve historia contando como fue que baje y subí de peso, pero me encontré que no hacia nada en especial, más bien me dí cuenta que para mí hasta cierto punto de mi vida el peso me venía valiendo madres pero no así LA COMIDA, la comida y mis emociones han manejado mi vida, y todos dirán Y LA DE QUIEN NO  y es cierto, pero este es mi blog y me vale verga que tan repetitiva, obvia, absurda puedo ser, cuando algo malo me pasaba, cuando me sentía muy presionada, cuando me sentía muy triste, cuando el estrés hacia de las suyas, cuando estaba muuy feliz, cuando estaba enojada, cuando me enamoré, pero sobre todo cuando me sentía sola (ahora caigo en cuenta que jamás he establecido una relación de amistad y lo digo en el sentido verdadero de la amistad, jamás me ha importado alguna persona ajena a mi familia, será porque siempre me han defraudado incluso algunos de mis familiares y es estúpido como lo digo como si yo no los hubiera defraudado alguna vez o porque simplemente me quiero ahorrar que alguien me defraude una vez más) y cuando estaba enamorada y a la vez sola era la pésima combinación, así como en la escuela y mis supuestas amistades eran momentos igual o peores que los del amor, me dejaron igual o más dañada y entonces la comida estaba siempre presente haciendo su entrada triunfal en cada momento de mi vida manejándome y yo manejándola a ella. 

UNA BÁSCULA POR FAVORRRRRRR

No me he pesado y es que no quiero que empiecen con sus cosas de que si otra vez, que deje ya eso y ya no tengo báscula, sinceramente eso me ayudaba (o me perjudicaba dicen) bastante espero en la semana poder hacerlo y ver si logré algo, mi novio dice que cada vez me veo más "gordita" jajja me encanta como lo disfraza ES UN AMOR dice que él me ama como sea, él me conoció según todos en mi peor etapa cuando pesaba 47 kilos aunque podría decirse que para mí fue la mejor cuando yo decidía que comía o que no y es que era sobre lo único que tenía control en toda mi vida, ahora hasta eso controlan.